离婚那天，前夫在民政局的门口，把钥匙交到了我的手上，我们共同的财产3套房子和69万的存款，他一分没要。只要了一台开了10年的旧汽车。彼此讨厌了20年的人离开了，我的心情却和设想的不一样。

我们结婚20年了，儿子今年6月8号刚参加完高考，我俩就到民政 后来离婚了。这是我们多年前就有的约定。也不对，这应该是我们结婚第一天就有的约定。一场迟来的分离，让我们都如释重负。彼此都被这场不幸的婚姻折磨 得体无完肤。或许他也在内心感叹：“终于离开了。”

有很多人都以为，离婚，多半都是因为出轨，实际据统计，因为出轨离婚的远不如性格不合的比例高。我和刘安，就是性格不合。

我和刘安，是亲戚介绍认识的。在我之前，刘安有过一个初恋女友，可是，他的父母对他的初恋特别的反对，在他们看来。农村的女孩子，是不可能有机会进入他的家庭的。

刘安的父母都是省会城市的高中老师。在他们心里，农村人粗俗，计较，心肠不好。虽然早就不是旧社会了，但她们很在意出身。刘安的父母用尽了能用的办法，甚至手段，把那个农村姑娘从刘安的身边逼走了。

当然，对这一切，我一无所知，我的出现，不但没让刘安有爱意，甚至对我怀恨在心。可是，刘安一边在心里叛逆，一边在行动上接受。

他父母承诺，如果刘安和我结婚，就给他找好的工作，给他买房子，把他们老两口一生赚来的钱，都给他。我成了这场婚姻中的牺牲品。跟一个不爱自己的人一起生活，只要不是傻子，都能感受得出来。

当时，我在刘安母亲的学校当老师，她是学校的教导处主任，从我进学校工作那天，她没少照顾我，自从我答应做她的儿媳妇，她也给了我很多帮助。

我对刘安的家庭很满意。可是，从结婚的那天起，我就后悔了，因为，我没有看到他眼里的喜悦和快乐。

结婚的当晚，我们两个就痛痛快快地吵了一架。他当时喝多了，当时我刚送走最后一个客人，刚准备卸妆，刘安却突然一屁股坐在地上哭了起来。一边哭，还一边念着他初恋的名字。

作为新娘我当时的心情，没法形容了。我当时就跟他说，第二天去离婚，当时，我们两个都哭着，嘴里说了很多狠话。可是，当他说：“如果你不怕你父母操心，明天就去离婚。”

他这一句话，就让我怂了。当时我妈有心脏病，我爸刚重病做完手术。为了他们，我只能忍着。

第二天，刘安酒醒了，他也没有再提结婚当晚的事情。他对我也还算温情，渐渐地，我也接受了这个“嫁错人”的现实。

心想着，我自己是当老师的，如果离了婚，以后工作都会受影响了。就这样，我和刘安各怀心事的，继续着这婚姻。

一年后，儿子出生了。本以为儿子能成我们感情的助燃剂，可是，没想到，正是女儿的出生，让生活变得更贴近柴米油盐。让我们由比较淡漠变成了互不相让，在他的眼里，我怎么做都不对，在我的眼里，他刻薄，挑剔，而我让他做的事情，似乎也没有一件能让我满意的。这时我才明白：对的人，什么都对，不对的人，什么都不对。

孩子的到来，让我们变得手忙脚乱，烦躁而压抑，好像孩子把我们两个拴住了，我们每个月都要吵两次架，吵架似乎成了唯一的交流方式。

从怀孕后，我们两个就分房睡了。彼此心里都承认，想结束这婚姻，可是，又都顾及太多。主要是考虑来自父母的阻挠和压力。

我儿子7岁前，我的父母相继去世了。他的父母也退休了，我心里对父母没了顾虑，可是，却想给儿子一个完整的家庭和好的前途。那个时候，我儿子学习特别好。虽然我和他爸爸见面就掐架，可在他面前，我们都挺会装的。

儿子10岁的时候，我公公急病去世了，婆婆不会做饭，虽然身体健康，却没有在强的自理能理，自己生活不了。刘安就跟我商量，把婆婆接来跟我们一起居住。

我们也约定，在婆婆面前，要像在儿子面前一样的表演。其实，我们演得都挺累的，只要离开了儿子和婆婆的视线，我们还是会吵个不停。反正就是我看不顺他，他也看不顺我。或许，他这么多年，一直在拿我和他的初恋比较吧。

三年前，婆婆去世了。双方的老人都不在世了，我们也都没有力气再吵了，都把更多的精力用在工作和孩子身上。彼此强调着早就有过的约定：儿子高考完，我们就离婚。

离婚那天，我们都不约而同地打扮了一番，看表情，一点也不像是去离婚，不知道的，还以为我们是二婚领证的呢。我们两个都抑制不住地把笑挂在了嘴角。可是，离婚证拿到手上的时候，我们两个都流泪了。我们彼此，都懂得这么多年，对方心里有多苦。等这一天，等得太久了。

那天中午，我们从民政局出来，一起去吃了一顿饭。平时不喝酒的我们点了一瓶啤酒，我们举杯，说着祝福的话。

做不了夫妻，我们以后还是朋友，心里没有爱，也没有恨，但我们因为有儿子，永远都是至亲。以后的人生路上，一定会互相帮扶。

说来也怪，离了婚，我们彼此看对方不顺眼的感觉，好像一下子就消失了。更多的反而是理解与体谅。那天，我们在一起聊了很久。

那次，应该是我们结成夫妻以来第一次交心，第一次长谈。我们回忆着这么多年彼此性格上无法融合给对方带来的痛苦。假设着，如果我们选择结婚的对象是别人，人生会是怎样。

他说他离开家后，先住单位，过一段时间再去租个房子，我心里一下子很难受。那是一种心疼的感觉，虽然和爱无关。有那么一瞬间，我甚至对离婚感到后悔。

从他的眼里，我也看到了这样的情愫。可是，我们都没有表达丝毫的不舍。毕竟，这一天，盼得太久了。我们两个太像了，我们总结出来，相似的性格，或许是最难磨合的。反正我们在一起20年，都还是感情不和。

本来，我以为自己离婚的这一天，会像出狱重获自由一样的开心，可是，心里还是沉沉的，这二十年，我们如果有一个人稍稍勇敢一些，或是自私一些，也不至于，在这场不幸的婚姻中，蹉跎半生，耗费掉最美好的年华。我相信，他的心里这些年，也和我一样的苦。我们虽然终于得到了自由，可是，看看镜子里的自己，早已经不再年轻，脸上有了皱纹，鬓间有了白发。