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离婚后的第一天,会有什么感觉?

离婚那天,前夫在民政局的门口,把钥匙交到了我的手上,我们共同的财产3套房子和69万的存款,他一分没要。只要了一台开了10年的旧汽车。彼此讨厌了20年的人离开了,我的心情却和设想的不一样。

我们结婚20年了,儿子今年6月8号刚参加完高考,我俩就到民政 后来离婚了。这是我们多年前就有的约定。也不对,这应该是我们结婚第一天就有的约定。一场迟来的分离,让我们都如释重负。彼此都被这场不幸的婚姻折磨 得体无完肤。或许他也在内心感叹:“终于离开了。”

有很多人都以为,离婚,多半都是因为出轨,实际据统计,因为出轨离婚的远不如性格不合的比例高。我和刘安,就是性格不合。

我和刘安,是亲戚介绍认识的。在我之前,刘安有过一个初恋女友,可是,他的父母对他的初恋特别的反对,在他们看来。农村的女孩子,是不可能有机会进入他的家庭的。

刘安的父母都是省会城市的高中老师。在他们心里,农村人粗俗,计较,心肠不好。虽然早就不是旧社会了,但她们很在意出身。刘安的父母用尽了能用的办法,甚至手段,把那个农村姑娘从刘安的身边逼走了。

当然,对这一切,我一无所知,我的出现,不但没让刘安有爱意,甚至对我怀恨在心。可是,刘安一边在心里叛逆,一边在行动上接受。

他父母承诺,如果刘安和我结婚,就给他找好的工作,给他买房子,把他们老两口一生赚来的钱,都给他。我成了这场婚姻中的牺牲品。跟一个不爱自己的人一起生活,只要不是傻子,都能感受得出来。

当时,我在刘安母亲的学校当老师,她是学校的教导处主任,从我进学校工作那天,她没少照顾我,自从我答应做她的儿媳妇,她也给了我很多帮助。

我对刘安的家庭很满意。可是,从结婚的那天起,我就后悔了,因为,我没有看到他眼里的喜悦和快乐。

结婚的当晚,我们两个就痛痛快快地吵了一架。他当时喝多了,当时我刚送走最后一个客人,刚准备卸妆,刘安却突然一屁股坐在地上哭了起来。一边哭,还一边念着他初恋的名字。

作为新娘我当时的心情,没法形容了。我当时就跟他说,第二天去离婚,当时,我们两个都哭着,嘴里说了很多狠话。可是,当他说:“如果你不怕你父母操心,明天就去离婚。”

他这一句话,就让我怂了。当时我妈有心脏病,我爸刚重病做完手术。为了他们,我只能忍着。

第二天,刘安酒醒了,他也没有再提结婚当晚的事情。他对我也还算温情,渐渐地,我也接受了这个“嫁错人”的现实。

心想着,我自己是当老师的,如果离了婚,以后工作都会受影响了。就这样,我和刘安各怀心事的,继续着这婚姻。

一年后,儿子出生了。本以为儿子能成我们感情的助燃剂,可是,没想到,正是女儿的出生,让生活变得更贴近柴米油盐。让我们由比较淡漠变成了互不相让,在他的眼里,我怎么做都不对,在我的眼里,他刻薄,挑剔,而我让他做的事情,似乎也没有一件能让我满意的。这时我才明白:对的人,什么都对,不对的人,什么都不对。

孩子的到来,让我们变得手忙脚乱,烦躁而压抑,好像孩子把我们两个拴住了,我们每个月都要吵两次架,吵架似乎成了唯一的交流方式。

从怀孕后,我们两个就分房睡了。彼此心里都承认,想结束这婚姻,可是,又都顾及太多。主要是考虑来自父母的阻挠和压力。

我儿子7岁前,我的父母相继去世了。他的父母也退休了,我心里对父母没了顾虑,可是,却想给儿子一个完整的家庭和好的前途。那个时候,我儿子学习特别好。虽然我和他爸爸见面就掐架,可在他面前,我们都挺会装的。

儿子10岁的时候,我公公急病去世了,婆婆不会做饭,虽然身体健康,却没有在强的自理能理,自己生活不了。刘安就跟我商量,把婆婆接来跟我们一起居住。

我们也约定,在婆婆面前,要像在儿子面前一样的表演。其实,我们演得都挺累的,只要离开了儿子和婆婆的视线,我们还是会吵个不停。反正就是我看不顺他,他也看不顺我。或许,他这么多年,一直在拿我和他的初恋比较吧。

三年前,婆婆去世了。双方的老人都不在世了,我们也都没有力气再吵了,都把更多的精力用在工作和孩子身上。彼此强调着早就有过的约定:儿子高考完,我们就离婚。

离婚那天,我们都不约而同地打扮了一番,看表情,一点也不像是去离婚,不知道的,还以为我们是二婚领证的呢。我们两个都抑制不住地把笑挂在了嘴角。可是,离婚证拿到手上的时候,我们两个都流泪了。我们彼此,都懂得这么多年,对方心里有多苦。等这一天,等得太久了。

那天中午,我们从民政局出来,一起去吃了一顿饭。平时不喝酒的我们点了一瓶啤酒,我们举杯,说着祝福的话。

做不了夫妻,我们以后还是朋友,心里没有爱,也没有恨,但我们因为有儿子,永远都是至亲。以后的人生路上,一定会互相帮扶。

说来也怪,离了婚,我们彼此看对方不顺眼的感觉,好像一下子就消失了。更多的反而是理解与体谅。那天,我们在一起聊了很久。

那次,应该是我们结成夫妻以来第一次交心,第一次长谈。我们回忆着这么多年彼此性格上无法融合给对方带来的痛苦。假设着,如果我们选择结婚的对象是别人,人生会是怎样。

他说他离开家后,先住单位,过一段时间再去租个房子,我心里一下子很难受。那是一种心疼的感觉,虽然和爱无关。有那么一瞬间,我甚至对离婚感到后悔。

从他的眼里,我也看到了这样的情愫。可是,我们都没有表达丝毫的不舍。毕竟,这一天,盼得太久了。我们两个太像了,我们总结出来,相似的性格,或许是最难磨合的。反正我们在一起20年,都还是感情不和。

本来,我以为自己离婚的这一天,会像出狱重获自由一样的开心,可是,心里还是沉沉的,这二十年,我们如果有一个人稍稍勇敢一些,或是自私一些,也不至于,在这场不幸的婚姻中,蹉跎半生,耗费掉最美好的年华。我相信,他的心里这些年,也和我一样的苦。我们虽然终于得到了自由,可是,看看镜子里的自己,早已经不再年轻,脸上有了皱纹,鬓间有了白发。

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